Ion Cristoiu ne prezinta

Fantoma de la Tv

Întreaga ţară stă cu răsuflarea tăiată.

Bărbaţii au uitat să mai ducă la gură stacana cu bere.

Femeile îşi fac cruci grăbite.

De la Dunăre la Tisa şi de la Moraviţa la Prut, toată lumea urmăreşte un nou episod din serialul:

Fantoma de la Medgidia loveşte din nou.

Cel mai popular post TV din România – mult îndrăgit şi pentru că transmite dintr-o debara pitită într-un bloc din Drumul Taberei, cu un moderator care se scobeşte în nas, sughiţă, înghite vocalele şi-şi suflă mucii în palmă, într-un cuvînt, se poartă exact ca telespectatorii săi – găzduieşte în studio, de o săptămînă şi ceva, o fetişcană căreia specialiştii i-ar pune imediat diagnosticul:

Schizofrenie.

La acest post nu se uită însă specialiştii.

Drept urmare, cei care se uită o cred pe fetişcană cînd spune, printre sughiţuri de plîns, că mătuşa sa, Varvara, n-o lasă în pace de cînd a murit. Vine în fiecare noapte şi-i şopteşte la ureche să-i dea banii. E vorba de nişte bani împrumutaţi de mătuşă nepoatei pentru a-şi lua un aragaz cu trei ochiuri. Nepoata i-a dat înapoi, după ce mătuşa a murit. Mai precis, i-a pus la poştă, cu aviz de primire, pe adresa mătuşii din Lumea de Dincolo. Cu toate acestea, mătuşa năvăleşte noaptea în casa ei în chip de fantomă fără trup şi o bate la cap să-i restituie banii împrumutaţi.

Acum, la două noaptea, pe micul ecran s-a ivit semnalul Senzaţional! urmat de anunţul:

Peste cîteva minute, va intra prin telefon Fantoma!

Asta explică încordarea căzută asupra întregii ţări.

Milioane de telespectatori aşteaptă cu sufletul la gură Dreptul la replică al Fantomei.

Un grup de femei mai în vîrstă reclamaseră postul la CNA pentru încălcarea regulilor vizînd prezentarea ambelor puncte de vedere. Timp de o săptămînă, Fantoma mătuşii Varvara fusese făcută escroacă, fără a putea să se apere.

Dînd curs somaţiei venite de la CNA, postul a anunţat că în noapta asta Fantoma va avea drept la replică.

Pe la 3 noaptea, pe micul ecran înfloreşte anunţul:

La telefon, Fantoma!

Nepoata din studio s-a îngălbenit de spaimă. Nu că s-ar teme de fantome, ci pentru că mătuşa s-ar putea înfuria şi ar da buzna în studio, s-o apuce de păr.

— Postul TV Popular?! se interesează o voce fonfăită. Aici Centrala Lumii de Apoi. Aveţi legătura!

Se aude mai întîi un ţiuit asurzitor. Telespectatorii îşi duc mîinile la urechi. Şi le dau jos imediat, pentru că acum, la telefon, e Fantoma mătuşii Varvara.

Contrar aşteptărilor, vocea Fantomei debordează de energie:

— Alo! Postul TV Popular?!

— Da! TV Popular, răspunde moderatorul emisiunii, niţel speriat.

După care, revenindu-şi, se interesează publicitar:

— Prindeţi postul nostru acolo, pe Lumea Ailaltă?!

— Îl prindem, dar acum ni s-a tăiat cablul. S-a întîrziat cu plata facturii. Domnul Ismailescu?!

— Da! Ismailescu – răspunde moderatorul, bucuros că e ştiut nu numai de cei de pe Lumea Asta.

— Noi, cei de aici, vă urmărim şi vă iubim. Vă mulţumim că existaţi şi vă aşteptăm să veniţi şi pe la noi. Curva aia e în studio?!

Curva e nepoata.

La auzul acestor cuvinte, nepoata s-a înroşit toată, ca o sfeclă. Moderatorul dă să spună ceva despre exigenţa de a se folosi un limbaj civilizat. Fantoma i-o taie scurt:

— Curva aia nu mi-a dat nici acum banii. De asta am ajuns pe Lumea Ailaltă fără un chior. Şi aici, dacă n-ai bani, eşti un om mort.

Auzi, fă! se apucă să turuie Fantoma –, mai ţii minte cînd te-am prins făcînd sex oral cu vecinul de la patru, om însurat, cu copii la facultate?!

După o clipă de zăpăceală, provocată de atacul neaşteptat al celeilalte, nepoata îşi revine. Îşi pune mîinile în şold şi-i dă drumul unui lung şir de înjurături.

Telespectatorii se strică de rîs.

Rîde şi moderatorul.

Dîndu-şi însă seama că trebuie să rămînă echidistant, îşi sugrumă rîsul, astupîndu-şi gura cu palma.

Nepoata neagă cu înverşunare acuzaţia.

Fantoma tace.

Telespectatorii care ţin cu nepoata zbiară de bucurie. Ceilalţi, fani ai Mătuşii, au amuţit.

— Alo! – face moderatorul –, ne auziţi?!

Fantoma tace mai departe.

— Din păcate – zice moderatorul – s-a întrerupt legătura.

Pe micul ecran apare anunţul:

La telefon, nevasta vecinului.

— Nenorocito! De aia s-a îmbolnăvit bărbatu-meu de gripă. L-ai contaminat cu gura!

Pe fir se vîră o voce groasă, serioasă, de bărbat:

— Sînt doctorul Popică, şeful Secţiei Epidemiologie de la Spitalul Fundeni.

După ce-l salută pe moderator, îi pupă mîna nepoatei, îi laudă pe cei de la camere şi înalţă un elogiu distinşilor telespectatori, doctorul Popică ţine să precizeze că gripa nu se transmite prin sex oral.

Prin sărutul clasic, da.

Prin cel franţuzesc, nu.

Moderatorul face ochii mari.

A aflat ceva interesant.

Nepoata freamătă de satisfacţie:

— Ce v-am zis, domnule moderator?! Nu e numai escroacă. E şi mincinoasă!

Nevasta vecinului crede că-i vorba de ea.

— Fă, nespălato, mă faci pe mine mincinoasă?!

Se aude o luptă înăbuşită. Vecinul de la patru i-a smuls nevestei telefonul.

— Auzi, Lilico! – îi zice el nepoatei –, n-o lua în seamă, e nebună.

Se aude din nou zgomot de luptă surdă. După care nu se mai aude nimic.

S-a rupt, probabil, şnurul aparatului.

Moderatorul se întoarce spre nepoată.

Privirile sale strălucitoare spun limpede că e satisfăcut de felul în care merge emisiunea.

Fără a mai aştepta să i se spună, nepoata începe să relateze cum a fost chestia cu vecinul.

Telespectatorii bărbaţi sînt în al nouălea cer.

S-au pricopsit cu o istorioară porno pe gratis.

Nevestele îşi trimit copiii la culcare, deşi aceştia, prinzîndu-se despre ce-i vorba, refuză îndîrjiţi.

În acel moment, pe micul ecran se face întuneric.

Asta deoarece s-a făcut întuneric şi în studio.

Compania de electricitate, exasperată că Postul n-a achitat de un an factura, a tăiat curentul.

Întreaga ţară e convinsă însă că e mîna Fantomei!

Ion Cristoiu

Colecţia de proze satirice “Agentul CIA cu talpa ruptă”, publicată de Curtea Veche Publishing împreună cu Editura Evenimentul şi Capital si proaspăt lansată in librarii, reprezintă cel de al 25-lea volum scris de Ion Cristoiu.

Foto: Dinu Lazar